孩子在学校的人际关系，可能比我们想象得要复杂得多。
相信孩子进入青春期后，大家都有相同的体会，那就是我们在孩子人际关系上操的心，并不比在学习成绩上少。
“霸凌”“隐形霸凌”……这些词有时候太大了。因为还有一种更常见的恶意，是包裹在友谊的外衣下的。
这种生活中的“小确恶”更难识别，可能孩子已经在这种隐秘的恶意里受伤很久了，都意识不到自己被对方攻击了。
同事就跟我念叨过，自己家女儿的“好朋友”就总释放这种“小确恶”，很长时间女儿才意识到，现在已经是半绝交状态了。
同事说，她女儿跟那个所谓的“好朋友”在一起时，对方从来没有一句赞美。表面上是好朋友，去厕所、做课间操也会结伴而行，班里同学都知道俩人关系好。
但对方就是会在各种各样的场合给同事的女儿难堪。
比如同事的女儿夏天去海边旅游了，这个“好朋友”就开始到处问别人：“你看她黑不黑？”
同事女儿偶尔没考好，她就会半开玩笑地告诉所有人：“她这个大学渣，连这么简单的题都错。”
同事女儿很多次都安慰自己说，朋友就是那种性格。但又有无数次怎么也想不通：我们明明是最好的朋友啊，可为什么她却把最难听的话语都给了我？
后来，同事女儿忍无可忍就跟她直接摊牌了，对方听后感觉自己被戳穿，表情上很羞愧，但嘴上还在小声狡辩：“你过生日我还送你东西呢！”
后来两个人就很默契地疏远了，对方也开始主动跟其他人示好，想发展新的好朋友了。
其实，同学间的恶意从来不止推搡打骂，那些藏在笑容里的排挤、看似玩笑的贬低、悄无声息的孤立，才是最让孩子手足无措的“软暴力”。
更扎心的是，很多孩子压根没把这些行为归为“欺负”，只觉得是自己“不合群”“不够好”，硬生生把委屈憋成内伤。
这种隐秘恶意，往往裹着一层“友好”的外衣。而当孩子的世界里，友谊和恶意的感受形成冲突，他们就很难在第一时间识别，并做出反应。
就像同事家孩子，幸亏她回家爱说，那家长还能帮着分析；还有很多孩子，根本就不说，那他们靠自己，就需要更长的时间才能识别。
而这个过程中，受到的创伤也会积累得更深。
这种隐秘的恶意太多了，可能表现为你家孩子一凑过去，大家就集体沉默；
可能是有人借了东西从不还，还笑着说“你这么小气”；
可能是分组时所有人都避开你家孩子，嘴上却说“我们刚好满员了”。
这些行为没有明显的肢体冲突，甚至在老师和家长面前，施害者还能装出“和他关系不错”的样子。
孩子说出来，还容易被贴上“玻璃心”“想太多”的标签，最后只能自己消化委屈。
为什么孩子识别不了这种恶意？因为孩子的世界非黑即白，还没学会解读成 人世界里的“潜台词”。
在孩子眼里，“坏人”就是面目狰狞的，“朋友”就是会一起玩的，他们不懂有人会用“玩笑”当幌子，用“关心”做武器。
更重要的是，很多家长和老师的关注点都在“有没有受伤”，而不是“有没有委屈”。
久而久之，孩子也会觉得“这点小事不算什么”，慢慢压抑自己的感受。
有的孩子本来回家还爱说，可家长没意识到问题的严重性，说了几次“你想多了”，孩子也就不想再说了。
但其实，孩子只要陈述了这些不适，我们就必须重视，因为孩子们虽然没有识别能力，但他们有感知力，知道有些事情已经让自己感到不舒服、不对劲了。
作为家长，我们的一句：“别理他们”，可能会把孩子推回无助的境遇。
所以我们应该及早教会孩子识别这种隐秘的恶意，并告诉孩子：如果有人的言行让你觉得不舒服、不被尊重，哪怕他笑着说“我是开玩笑的”，这也是不对的。
不用强迫自己原谅，更不用怀疑自己。
比如遇到故意孤立，可以直接说“你们这样我很不高兴”；遇到贬低式玩笑，可以直接走开。
其实很多孩子，都是因为太在乎友谊，太害怕落单，才会陷入这种境地迟迟不出来。
他们其实早就意识到对方的不友善了，但在孩子的世界里，在糟糕的关系里受苦，也好过独来独往的孤独。
所以我们也要告诉孩子：不用bi自己和所有人做朋友，真正的朋友不会让你猜来猜去，不会让你小心翼翼。
同时，我们要做孩子的情绪树洞，多问一句“今天在学校有没有什么让你觉得不舒服的小事？”
别小看这些“不起眼”的恶意，它可能会悄悄磨掉孩子的自信，让他变得敏感自卑。
霸凌并不是大概率事件，但生活中的“小确恶”，真的随处可见。
教会孩子识别这些“软刀子”，不是教他记仇，而是教他保护自己——保护自己的情绪，保护自己的尊严，更保护自己对“友好”的信任。
之前我在文章里给大家推荐过一本好书：《女孩们的地下战争》。
它的作者蕾切尔·西蒙斯在自己8岁的时候，就经历过这类事情。
在毫无征兆的情况下，她的朋友阿比突然开始跟另一位好朋友在背后议论她，很快就彻底孤立了蕾切尔。
那段时间，她经历了一段痛苦无助的校园生活，至今仍然不知道原因。
16年后，蕾切尔和一些朋友分享了这段记忆。她记不清其中的细节，但被针对和抛弃的痛苦却很真切。
在分享了自己的这段经历后，她惊讶地发现，几乎每个人都有过相似的经历。
马思纯曾经在节目中分享过自己初中时的经历，班上有个女生总是对她说些阴阳怪气的话，当时的马思纯有点胖，但跑步非常快，对方就会带着恶意说：
“长那么胖还跑那么快！”
后来马思纯去了北京，有时还是会写信给家乡的一些好友，只是每次寄信似乎对方都收不到，后来马思纯才知道，这个女生每次都会把她写给好友的信提前拿走，然后当着全班的面大声朗读。
直到现在，小时候的记忆依然会时常浮现，使她感到焦虑、抑郁、自我怀疑。
她一直也不知道那个女生为什么这样对她，很多时候女孩之间隐秘的恶意根本没有确切的原因，可能仅仅是源于某个点上深深的嫉妒。
人心深不见底，招致她人的嫉妒这种事，你根本就无法控制。
相信很多人都有过类似的经历，这种隐形的攻击在暗中发生作用，当你正面提出来，对方完全可以不承认。
想象一个场景，当你忍无可忍，终于尴尬地问出：
“你为什么和我生气？”想得到一个答案时，对方或许只会轻描淡写地回复：“没有啊。”
当你问出：“你是不是嫉妒我？”，对方轻蔑地回答说：“你也太自恋了吧！”
但刻薄的眼神和沉默会持续存在。
这很无解，但对于女孩来说，一些持续性地眼神，莫名其妙的疏远，都足够造成强烈的心理创伤了。
我们教孩子识别隐秘的恶意，其实并不难。这件事最大的难度其实是在于孩子因为接触的人太少，没有对比。
很多孩子都是在小学遭受长期“小确恶”而不自知，直到上了初中，遇到了人品正常的朋友，才惊讶地发现：“原来好的友情居然是这样的！”
所以我们教孩子的时候，首先应该让他们相信世上有人品贵重的正常人，友谊也不都是塑料的。
其次，才是教方法。方法就一句话：“以自己的感受为标尺。”
就简简单单告诉孩子，自己感到不舒服、被冒犯，就是不对劲。不用讲大道理，孩子也能秒懂。
告诉孩子，不管对方嘴上说“开玩笑”还是“闹着玩”，只要和这个人相处时，你出现心慌、委屈、不想说话、甚至想躲着走的感觉，那这件事、这个人就值得警惕。
比如被调侃“你怎么这么笨”，哪怕对方笑着说，只要你觉得难受，这就不是玩笑，是冒犯。
其实逃离有毒的友情关系，是要先相信真挚的友情是存在的。很多时候就是因为孩子觉得就算跟这个朋友掰了，下一个也差不多，才不肯放手。
其实，真朋友会互相分享、互相迁就，而塑料朋友只会让你单方面妥协。
我们应该让孩子知道，一些朋友总是让你听他的，遇事不跟你商量；你帮了他很多次，他却从不帮你；甚至在别人嘲笑你时，他还跟着起哄。
这种就都是塑料友谊，他并不是从心里拿你当朋友的。
最后一定要跟孩子强调：遇到这些情况，不用自责“是不是我不够好”，也不用bi自己去讨好别人。
来源：米粒妈频道
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